【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51©3ch.net

1おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-29 23:12:17

このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。

疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。

【相談用テンプレ】

◆現在の状況

◆最終的にどうしたいか

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。

・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。

・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

(スレ一覧で 質問 を検索してください)

・既婚女性の方は既婚女性板へ。

・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。

・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。

・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。

・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [転載禁止](c)2ch.net

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891おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-11 18:29:51

質問いいですかとかいらないから、>>1を読んでさっさと内容をわかりやすく書いて。

5おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-30 20:38:43

1乙です

世の中の常識が分からず皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

人のご好意は無理してでも受けるべきなのかと最近分からなくなってきました。

習い事の仲間同士でランチに行きお腹いっぱいになった後、仲間の一人が近くにある有名なパン屋さんで一つパンを買って来たのです。

ここのパン有名だから食べよーと千切って私に渡してきたんですけど、今はお腹はち切れそうなくらいお腹いっぱいだからごめんなさい、美味しそうだけどどうしても今食べれないです…と丁重に断ったつもりでしたが睨まれました…

散歩していたら畑仕事をしていた近所のおじさんに「トマトが食べきれないくらいいっぱいあるから貰ってくれない?」と言われたのですが、

家庭菜園でトマト作り過ぎて腐らせてしまっているくらいなので「立派なトマトで美味しそう!けど、私も今トマト作っていて食べきれないくらいあるんです…」と御断りしました

それを家族に伝えたら、そういう行為は絶対に嫌とは言わず受けるものです!!って怒られました

無理してでも親切を受け取るのは常識なのですか?

教えてください

6おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-30 21:14:34

>>5

それは、時と場合による。

まあ、人がくれると言う物は断らない方が断るよりもやさしいというのは事実。

いらない物をもらう時にどの程度自分に負担になって、その負担を受入れる事が

自分にとってこの先都合が良いかどうかで判断すれば良いと思う。

上の2つは断っても特に問題のない案件かと思われる。

加えて言うと、無理にもらった物は捨てることに罪悪感を感じる必要はない。

捨ててあげるのも親切だと考えればよい。

22おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-31 15:47:30

>>5

総じて人付き合いが下手そう。

パンは受け取っておいて、「食べられると思って受け取ったけど、自分で思ってたよりお腹一杯みたい。後でいただくね」

と、袋を貰ってカバンにしまっておけばいい。

トマトももらうだけもらって、こっそり棄てても問題なし。

21おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-31 15:43:10

>>6

ありがとうございます

難しいですね

無理してでも厚意を受け取る判断の基準がよく分からないです

厚意を間に受けたら厚かましいとか受け取らなかったら受け取らなかったで怒るなんて基準がバラバラで人との付き合い難しいです

コピペではありません

一人の方しか回答もらえてないんですが、みなさんこんな感じなんでしょうか

23おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-31 15:49:29

>>21

これが感覚で分からないなら今まで人付き合いで嫌われたりとかして相当苦労してそうだわ

もっときつく言うなら他人の目で物事を見れない考えられないのは障害もあるかもしれないよ

良かれと思ってしたことを拒否されたら誰もが気持ちのいいものではないよ

24おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-31 15:56:17

>>22>>23

あげると言われたら受け取っておけばいいんですね

受け取ったらその分またお返ししないとダメだし面倒になるのはヤダな

私は無理してでも欲しいものじゃないし、いらないからその分他のいる人が貰えばハッピーになるんじゃ?

とか考えてしまいます

考え方ズレてるみたいですね

36おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-01 10:39:30

>>23はいらないもの押しつけて影で嫌われてそうね

25おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-08-31 16:56:17

>>24

あなた人付き合い下手そうだね〜。

厚意は受け取るより断る方が

高等テクニックが必要なんだよ。

あなたみたいな下手くそな人は

なんでも受け取っておいた方が無難。

ただし、自分が必要無いものでも

ニコニコして「嬉しい!」と喜んで見せる事。

それが一番うまくいく。

39おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-01 23:14:51

招待するのは構わないが私も同席させてほしいと言ったら

気兼ねなく同僚を招待したいのに!

付き合いなんだから文句言うな!と夫は不機嫌になってしまいました。

(一度お会いして普通の人だと判断できれば

以後は私の居ない時に来てもらってもOKです。

なので既に会ったことのある同僚数人については居ない時に来ても大丈夫です。

抵抗があるのは会ったことがない同僚です。)

皆様は知らない人が自分の居ない間に家に来るのはOKですか?

私が神経質すぎるのでしょうか?

奥様方ご意見お願いいたします。

42おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-01 23:21:25

専業主婦の分際で俺より目立ちやがってと言うやっかみが多少あると思う

あと横だけど

>>39 の旦那は多分連れてくる同僚の中に不倫相手の女がいる

普通に考えて新居の家に同僚連れてくるのに嫁に出てけってあり得ない

43おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-02 01:17:21

>>42

レスありがとうございます。

男性9割の会社ですし

不倫できる甲斐性ある夫ではないと思うのですが(笑)

新居に初めて同僚連れてくるのに嫁出てけはありえない…ですよね…

どんだけ気兼ねなく騒ぎたいんだよと不安です

44おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-02 01:21:25

>>43

移動先で答えたくさんもらってるでしょ

ここでも答えるのはマルチだよ

もう出ていって

111おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-14 11:38:51

3歳くらいのお子さんをお持ちの方に質問です

アパートの騒音で悩んでいるのですが、隣の3歳女児が毎晩23時過ぎ、遅くて0時までずっとバタバタ走り回ったりジャンプしたりしています

フローリングをバタバタ走る音と振動に心底困っているのですが、これくらいの子供はこういうものなのでしょうか

苦情を言っていいものか悩んでいます

112おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-14 11:41:19

>>111

走り回る年といえばそうでもあると思うけど、さすがに時間帯が迷惑だから、管理会社があるならそちら経由で注意してもらうといいよ

20時くらいまでにして欲しいとか

115おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-14 14:23:41

>>111

苦情を言って良いと思うよ

子供がとか父親が帰宅とか関係なく、そんな時間にドタバタするのは非常識でしょ

てか、母親がダラ育児してんじゃないのかねー

3歳くらいって事はまだ幼稚園に行ってなくて

夜は父親の帰宅に興奮して夜更かしして、朝はダラダラ寝坊して、昼寝も長時間して

でも母親はその方が楽だから生活リズム直す気も無く放置みたいな感じじゃない?

1回苦情入って目が覚めてくれるといいけどね

113おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-14 11:52:19

>>112

早速のご返答に感謝いたします

どうやら22時半頃にご主人が帰って来られるようで20時頃より22時半頃からバタバタが酷くなります

(日中も酷い時はありますが、これは仕方ないと我慢してます)

こういう場合でも苦情を受け入れてもらえるでしょうか

114おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-14 13:17:46

>>113

あなたとしては、どうなって欲しいの?日中含め一日中静かにしてもらいたいのか、何時から何時までは許容するけどそれ以外はNGとか、寝室に面している部屋は夜は静かにして欲しいけど日中は騒いでもいいとか。

ただ「静かにして欲しい」だけだと、管理会社もお隣もどうしていいか困っちゃうよ。

あと、管理会社として苦情を受け入れるのと、実際それをお隣に伝える、お隣がそれを受け入れるのとは違うからね。

116おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-14 15:27:27

>>114

日中は別にいいです

前述のとおり、日中より22時以降の方が酷いですから

隣のリビングとうちの寝室が接しており、とても寝室で寝られる状態ではないので離れた洋室に布団をひいて寝ていますが、それでも音と振動が伝わってきます

>>115

おっしゃるとおり、夜になると急に酷く暴れだすのでそれまで寝てるじゃないかと思います

苦情によって改善されることを期待したいと思います

145おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 01:18:56

お願いします

まもなく入籍し夫、義母との同居が始まるのですが

家に遊びにくる夫の兄弟の子どもたちについての悩みです。

夫はもてなすのが好きで甥姪、夫の兄弟の誕生日を自宅でお祝いしています。

甥姪たちと仲が良く、家も近いことから

学校が休み日や、夏休みは毎日のように遊びにきます。

夫は、同居するようになれば兄弟が控えさせるからと言う反面、本音では義母のためにもいままでのような兄弟づきあいを続けたいのが伝わってきます。

義母は大好きですが、子どもたちが二人で休んでいるところへ入って来てしまうので

今後のことを思うと控えて欲しいと思いつつ言えません。

149おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 08:11:56

>>145

ちゃんとルールを決めて嫌なことはきちんと言わないと後で不満がたまって爆発するよ

いい嫁キャンペーンは最初からしないことが同居でうまくいくパターンだと思う 向こうも自分も我慢合戦は家で安らげない

夫がもてなすのはいいけど、あなたも顔を出したら自室に帰るとかそういうの自由にできるといいね

154おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 09:07:44

>>145

取りあえず、結婚してすぐ同居をやめて、一旦別居でアパートとかに住んだりしたら?

一旦別居して実家に住んでないからもう今までのようなもてなしは出来ないよってした方が良いと思う

それで数年時間を稼げば、甥姪も多少は成長して実家ベッタリでなくなるんじゃない?

145が義実家に加わる形で結婚して145と結婚したから控えろって話になったら

145が嫌がるから、145が距離を置きたがるから、来るなって事でしょ

そしたら利害関係者の逆恨みは、「親戚づきあいを拒否する145」に向かうでしょ

子供達にしてみりゃ、今までチヤホヤしてもらえたお祖母ちゃん家に行けなくなるし

兄弟や配偶者にしてみりゃ、子供が休みの日には実家に押し付けて楽してたのに出来なくなるし

自宅で、休みの日に子供達が家でわーわーぎゃーぎゃーして親がイライラして怒って

互いにストレス溜めながら、145に対する恨みを溜めて行くわけよ

想像しただけで心が荒むわー

152おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 08:51:23

ありがとうございます

>>149

ルールづくりやってみます

156おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 10:13:18

>>154

自宅は実家ではなく彼の購入したものなので

ほかに部屋を借りることはないと思います

子どもたちの立場からすれば、わたしはあとから来た人で

おじさんと仲を引き裂いたと思われることや反発心が怖いというのもあります

義弟の子どもたちはまだ小さくすぐ仲良くなれているんですが

義妹(私より年上)の子どもたちは頻繁に来て彼との絆が強いこと、

彼が妹さんをとても頼りにしていることに

私の立場がないと嫉妬しているのかなと

義妹さんは嫌な人じゃなく、むしろわたしのこと気遣ってくれているのを感じますし

子どもたちも何もフィルターがなければいい子たちだなと思えるような、しっかりした子たちです

悪いところなんてないけど、彼が妹さん家族を大事にしていることが、私は面白くないんだと思います。

157おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 10:30:49

実際にあった事、想像、>>156が希望する事を箇条書きにして整理してみてはどうかな

箇条書きにしたら「想像」抜きで考えてみる

159おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-24 10:49:26

>>157

そうですね

どうしても想像で考えてしまう癖があるので

箇条書きにして整理してみます

248おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-09-30 19:01:46

>>245

あっさり許したのはね。母親の中では別荘が出来た感覚で、土日にでも宿泊しに来ると思う。

あなたは私を守る為に生まれただの見捨てるのかと発言するあたり、毎日通いで来ると思う。

350おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-07 06:36:56

だよねぇ

>>348はスーツで駆けつける俺に酔ってそう

364おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-08 09:04:21

批判意見は聞く耳持ってないから何言っても無駄

良いお父さんですねって既女に言われて自己肯定したかっただけなんだよ

372おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 21:22:44

◆現在の状況

彼氏と同棲中(同棲して1ヶ月半)、結婚前提

30万円お金を貸している(主に引越し費用とペット代金の彼負担分)

すぐに下ろせるお金が無いというので貸し、定期預金を下ろしてでも返すべきと言ったが、本人はボーナスで返すと言う。

その状況で家賃、光熱費等の支払いで使っている共同通帳からで余った分の無断抜き出しが発覚(2回目の時白状)。その後さらに無断で抜き出したことも発覚。

◆最終的にどうしたいか

お金を返してもらい、彼への失った信用を少しでも取り戻したい

◆相談者、相手の状況

相談者:26歳 社会人3年目(大学と専門卒) 年収300万 ボーナスなし 手取り平均20万 非常勤 貯金250万

彼:27歳 社会人9年目(高卒) 年収400万くらい ボーナスあり 手取り18万? 工事勤務(夜勤あり) 貯金不明(定期預金あり)

家計:家賃7万、毎月各5万共同通帳へ(光熱費含)、食費各1.5万(外食費別、お酒は自腹)、その他共同でかかった費用は折半。携帯代、貯金は各自。

※彼は実家への仕送りもしているそうです。

この経済状況でやっていくのは厳しいでしょうか。

彼の非常識な行動には呆れ返っていますが、これから先の生活を見据えてお金の使い方などもアドバイスいただきたいです。

375おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 21:55:46

>>372

ええとね、失った信用を取り戻したいとかそういうレベルの話じゃないよ

普通の、まともな人だったら

結婚を前提に同棲するって時に、その費用が足りないからと相手に30万を借りるってしないよ

そして、その借金を返済しないうちに、無断で共同の通帳からお金を抜くなんてしないよ

もうこの時点で、全く信用に値しない、結婚どころか友人知人でいることさえ無理なレベル

お金にルーズってのは、単にお金だけの問題じゃないよ

例えば一緒に暮らす相手に対して敬意を持っていたら、借金をしてるのは恥ずかしいから

少しでも早く返そうと思うし、無断でお金を抜くなんて言い訳しようのない犯罪をしたりしない

少なくとも、まだ結婚してさえいない女と同棲初めたばかりでこれって

要するに、あなたの彼氏はあなたの事を都合のいい金づる女と見下してるんだよ

378おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:08:21

>>372

あと最初の方、引越費用以外にペット代金が足りなかったから30万貸してるって借金するような奴がペット買う権利ないよ

犬か猫でも買ったのにお金足りなかったってこと??

あなたも少しお花畑過ぎ

貸した金は勉強代だと思ってすぐにペット連れて逃げた方がいいレベルだけど

376おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:03:52

無断抜き出しって散財だろうしね

結婚を考えてる相手に、何か理由があってお金が必要なら相談できないはずがない

話せないのは、話したら渋られる、許可されないと思ってるから

つまり良い理由ではないと思う

お金にルーズなのってなかなか直らないから怖いよ

子供の為の貯金を使い込むとかしそう

お金の事で悩む生活で良いのかな?

信頼できないご主人で良いのかな?

別れる事も頭に置いてキッチリ何に使ったのか聞くべきと思う

381おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:15:51

>>375、>>376

仰る通りです。私にも責任があります。

無断でお金を抜き出したのは、既に30万の借金がある手前言えなかったのだとは思いますが、それでも事前に頼むならまだしも勝手に抜き出し事後報告なんて有り得ません。

現在は彼がカード、私が通帳を管理しているため、今後は両方私が管理しようと思います。

そもそもお金が無いのに同棲を提案し、さらに借金するとわかっていてペットを飼うと言い出した彼の無計画さを許してしまった私も同罪です。お金を貸してしまった甘さもあります。

ただそんな人間なので、中々この件を言い出せずに数日もやもやとしています…。

379おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:10:43

> この経済状況でやっていくのは厳しいでしょうか

厳しいも何も、全然話し合えてない部分が多すぎて(ノ∀`)アチャーだよ

抱えてる問題を、彼氏彼女双方納得して把握できてないけど、

好きだからまあいいやー、と目をつぶって、ろくな結果はまず待ってねえ!

好きだから、相手のマイナス面を見て見ぬふり&欠点を全部フォローしてあげ

かつ相手のマイナス面を埋める勢いでずっと身を削って援助し続けるというのは

それ、駄メンズメーカーというんだよ

まさか私が、そんなクズ男生産機に成り下がってるとは気づいてもないよねw

見返りなく注ぎ続ける愛情こそ至上、養って貰うのは女の地位を貶めること

これは全部、錯覚だし、それをやってると男はどんどん腐るよ、これ本当のこと

382おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:22:21

>>378

上にも書きましたが、その通りでお金が無いのにペットを飼うと言い出しました。言うくらいだからそのお金はあるのかと思ったら定期預金にしかないと言われました。

元々ペットを飼うつもりで現在の家に引っ越したので飼うことには反対はないのですがあまりに無計画かと。もちろんペットにかかる費用のすべては私が負担し、彼の借金に追加されています。現在の癒しはペットのみです…。

>>379-380

彼がダメ男であること、私がダメ男を助長し育ててしまっていること、重々承知です。

何年かかけて本当に少しずつですが教育してきたつもりですが根本は彼も私も変わっていなかったようです。

383おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:23:19

>>381

結婚してるわけじゃないんだから、同棲やめたら?

もしもお金返してもらえて信用が戻るような日が来たら、それから次のことを考えればいいんだし

悲劇のヒロイン気分でいたいなら今のままグダグダやってればいいと思うけど、

そうでないならケジメくらいつけた方がいいよ

384おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:27:02

>>382

彼の問題は彼の問題、

彼女がすべきことは、彼の「あとちょっと足りてない部分」を、彼の代わりになって

さっさと穴埋めすることじゃなくて、それやったら彼はいつまでたっても成長できないよ

そうじゃなくて、あとちょっとが大変で辛いなーもう手を抜こうかなーと

弱腰になりかけてる彼氏の尻を引っぱたいて「あとちょっとでやれるでしょ!」

逃げそうな彼氏に「あなたなら絶対超えられるから、見守ってるから」と

激を一発入れる、そっちの強さがあなたには足りてない

385おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:32:54

>>383

これから彼が帰ってくるので、少し話し合ってみたいと思います。

>>384

その通りだと思います。甘やかすことは優しさでも何でもなかったです。

386おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:37:45

>>385

甘やかしていると、そっちの負担の方に気持ちが行ってしまって

自分の「自己主張するのが超苦手」って弱点と向き合わなくて済むんだよねw

そんで、彼氏がだらしないからーってこれまた彼氏の問題に熱中することで

彼を愛してるようでいて、自分の毎日が大変なのを彼の所為にしてしまえる

そこをね、分けられるといいね

387おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:39:43

なんかものすごいサイマー臭するんだけど

こういうのは早めに損切りしないと先の人生他人の尻拭いで終わるよ?

388おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-09 22:47:28

>>386

まさにそうです。彼のせいにばかりして逃げてました。

>>387

その点も含めて問いただしてみます。

レスばかりしてすみません。

話し合いが終わったらまた書かせてください。

406おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-10 12:08:52

後日記帳なんて言わず、今から行けばいいのに

記帳するのに暗証番号が必要なわけでもないし

416371@\(^o^)/2016-10-10 15:21:59

>>406

昨日は通帳を出して話し合いましたが預かるのを忘れてしまい保管場所もわからず、今日も帰宅が遅くもらっても記帳できないので後日と書きました。説明不足ですみません。

みなさんの仰る通り別れた方が自分のためなことは分かっていますが、ご指摘の通り情もあり今すぐに別れるという決断ができないでいます。

2年間片思いして、やっと付き合うことができた相手なので執着しているのだと思います。ただの馬鹿です。

実家も電車を乗り継いで5時間の距離なので、すぐに帰ることもできません。

相手のご両親とはお会いしたことはありますが連絡先は知りません。彼の自宅は車で1時間の県内です。

彼の職場はブラックかグレーが分かりませんが8時〜22時、21時〜9時(夜勤)まで残業して働いてあの給料です。

休みはしっかりありますが、仕事で疲れているといって寝てばかりで家の事はほとんどしません。

給料が安くてもいいから土日休みの仕事に転職して欲しいと何度頼んでも、職場の居心地がいいのか、転職できる自信がないのか全く行動しません。

この同棲に、彼といることにメリットはなく最近は疲労ばかり感じていたところにこの出来事(無断抜き出し)がありました。

すぐにとはいきませんが、彼に実家に行ってもらうかして距離は置きたいと思います。

愚痴みたくなってしまってすみません。

418おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-10 16:20:38

>>416

高卒だし転職厳しいかも、というのとその歳で高卒=面倒だから大学行かなかったのかな、という印象

そもそも転職なんてエネルギーも努力も必要なこと、そんな男がするわけないでしょ

どこまで甘ちゃん?共依存?

あと、彼を追い出してあなた一人でその家賃とペット賄えるの?

別れるって叩き出してあなたは別に家を借りないと厳しくないのかな

419371@\(^o^)/2016-10-10 17:03:58

>>418

彼実家は経済的に裕福ではなく、長男次男が大学に行って家計が苦しいのを見ていたので、大学進学という考えはなかったそうです。奨学金を借りてまで行くほど勉強も好きではなかったようですし。

仕事に関連した専門の資格はありますが、その他で活かせる資格もなく学歴もないので、結婚して私の地元に拠点を置くのであれば転職せざるを得ないけど…といった感じで、今の場所にいる限り転職する気はないようです。

彼を追い出しても今の家での生活は私1人でも十分可能です。収入、貯金の他に月数回のアルバイトもあるのでお金には困りません。

その点がお金を貸してしまった甘さなんだと思いますが…。

420おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-10 17:12:39

>>419

>奨学金を借りてまで行くほど勉強も好きではなかったようですし。

ここだよここ、ここが全て

将来高卒と大卒でどれだけ生涯賃金違うかとか、そもそも職業の選択肢が違うかとか考えついてない時点でお察しなんだよ

高卒でやりたいことあって(職人とか)進まなかったならともかく、向上心がないだけじゃん

あなたひとりの稼ぎでやっていけるなら早く追い出した方がいい

絶対明るい未来はないわ

私の妹や娘ならひっぱたいてでも別れさせるレベル

423おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-10 18:33:25

>>420-422

向上心はかけらもありません。計画性もありません。自分の意思がありません。

都合の悪いことを言われると黙ります。言い返すこともできません。

自分に自信がないといいますが、自信をつけるための行動は取りません。なのでずっと変わりません。ダメ男のままです。

生ぬるい環境で、仕事や交友関係ではそこそこ頼りにされる(友だちには良い格好したいし断れないので幹事や余興等引き受けてしまう)ので、友人たちには良い人に見えているかもしれませんが(共通の友人はほとんどいません)。

私の友だちからは彼のエピソードはすべてネタ、笑いと同情の対象です。

それでもこんな彼を好きでいる自分という立場を無くしたくなかったのだろうと思います。

片思いを含めて6年間、彼を好きでいた自分が間違っていたと思いたくないんです。また、はやく結婚して子どもが欲しかったので私自身はとても焦っていました。次いつそう思える相手に出会えるだろうかと。

こんな相手なんだと思いたくない、自分の間違いを認めたくなくて逃げてるだけです。だから離れられません。本当に馬鹿です。

カウンセリングとか行った方がいいでしょうか。前に共依存と書いて下さった方がいましたが、本当にそんな気がします。

424 【吉】  主婦蠍子 ◆l2.NWrKO3. @\(^o^)/2016-10-10 18:41:15

>>423

カウンセリングとか行く前に先ずはソイツとスッパリ別れなさい

別れてから何かをするってことが出来ない以上、ここで何を言われようとも明日には忘れているでしょう

いえ、どんな説得をしようとも多分アナタは一生彼の言いなりよ

426おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-10 18:48:05

>>423

後ろめたい分、饒舌になっているんだろうけど、「添い遂げろ」的な意見はもう出ないから締めた方がいいよ

444おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-11 18:05:21

>>443

普通の親じゃないみたいだから前言撤回しとくわ

人付き合いや家族を守る為に仕方なく看板立ててるんじゃなさそう

創価の看板うんぬんじゃなくて早く家出なよ

てか、釣りか?

483おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-22 05:13:16

◆現在の状況

派遣社員か家業の後を継ぐかで悩んでおり、若干の嫁ブロックが発生

◆最終的にどうしたいか

嫁の考えが当然なのかを既女の方に聞きたい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 33歳 男 派遣社員

嫁 38歳 女 家業手伝い(正社員)

嫁は自分の親が経営している会社を手伝っており将来は後を継ぐかもしれません

子供は連れ子 1 実子 2

現在、派遣社員で働いていますが将来的に正社員になれるかが不透明な状況で働いています(抵触日まで残2年)

現在は関東在住ですが、関西の親類より後継者になってほしいと相談されました

業種は保健代理店ですが、私は他の商材ではありますが営業経験があり、成績もそれなりでしたので声をかけたそうです

地盤があり、早期から生活の安定や、年収UPも見込め、なにより自分自身の力が収入や安定に繋がる要素があり

リスクがあるのは承知ですが興味もあります

今の仕事も気に入っているのですが先行きが不透明な部分もあり、将来的に転職を考えなければならないなら検討するのもありかと思い嫁に相談

自分の仕事(妻の会社の後継者問題)、家庭の環境が変わるので行くなら離婚も辞さないと言われ途方に暮れてます

私としては単身赴任の形で落ち着いたら一緒に住む等の案も出しましたが無駄で関東を離れたくないようです

皆様が妻の立場ならどうお考えでしょうか?

今から仕事の為にレスは帰ってからになりますがよろしくお願いします

484おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-22 06:04:33

>>483

派遣社員は不安だし職を失ってしまった時に嫁の実家家業の所へ就職出来そうなのか?or嫁の給料(1馬力)で一家を養っていけるのか?によるかな

上記をクリアしてるならわざわざ今の環境壊す事に嫁のメリット無いわ

旦那は離ればなれになるし旦那が正社員になった所で二重生活の費用考えたら今の生活の方が金銭的&夫婦や子供にとって良い気がするし

486おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-22 09:18:33

>>483

その状況で夫について行くとしたら、全てのデメリットを乗り越えるほどの盲目の愛が必要wwww

482案の不利益とか考えられるダメな点

・482の見通しの甘さ

家業と言っても親じゃなくて親類、つまりは後を継ぐにせよタダで貰えるわけじゃなく

仕事に関わる物を譲ってもらうためには対価が必要

保険代理店ってコネとかが重要な仕事なのに関東から関西

能力に自信があるみたいだけど、正社員にもなれない人が経営者が出来るとかワロス

あと儲かってる会社なら後継者になりたい人が立候補するでしょ

わざわざ関東に住んでる昔営業やってた程度の親類に声掛けてる辺りでお察し

・嫁さん側の心情的なところ

将来的に実家の後を継ぐ見込みがあって地盤を作ってるのに

それを捨てて成功できるかどうかも不明な夫の親類を頼るとかねーわ

今まで実家の方でも後継者になることを見込んで援助したり手伝ったりしてたのに

勝手な理由で出て行くとか恩知らずすぎる

・連れ子のこと

今の場所なら、3人の子供達は父親が誰であれ482嫁の実子って事で何の区別も差別もないけど

482の親族の中で仕事も全部頼って暮らすとしたら482実子じゃないって事は引け目になる

母親としたらそんな事はしたくないでしょうよ

487おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-22 09:40:10

>>483

妻の立場で考えたら自営の親を捨てて先のことがまるでわからない夫について関西には行けないと思う

482は派遣社員ということだけど妻実家の家業は手伝わないの?

それともあてにされていないのかな

いずれ親から子の代に家業が移る予定なら派遣辞めて一緒に働いたらどう?

新しい事を始めるなら全く先の見通しが立たない関西へ行くよりは妻の実家を手伝って一緒に盛り立てていく方がいいと思うけど

485おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-22 08:50:07

嫁実家の方が地盤堅いし、すでに実績あるし、子育ても助けてもらえる

嫁一馬力でも暮らせるなら、夫いなくても平気ね

稼ぐことを求められてないんじゃないの?

583おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-26 19:42:04

相談お願いします。

父親に暴力ふるわれて、母はそれに耐えていたんですがそのせいで結婚に希望が持てません。それどころか人間不信です。なのに両親には「孫の顔がみたい、結婚しなきゃダメよ」と言われます。どうしたら私の苦しみを理解してもらえますか?

589おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-26 20:07:27

>>583

父親はアレだけど母親は更に輪をかけてアレだわ

あなたにも自分と同じような目に合わせたいのかもね

実家出て一人立ちしなさいな

630おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-28 20:59:40

615ですがありがとうございます。

普段はダラダラしてるのが好きな人なんで

段取りが狂ったと言われたときは「はい?」ってなりました。

自分では仲はいい思ってるので今回の態度はちょっとムカッときましたが

文句言われないように注意していこうと思います

633おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-28 21:54:56

>>630

レス読んだ限りあなたかなりしょぼい男だわ

しょぼくて尊敬もできない旦那だから具合悪くて早退しても心配より先に

たいした事ないくせに帰ってくんなよ面倒くせーなとなってあからさまに機嫌悪くなる

下手に出れば出るほど馬鹿にされ、思い切って強く出ればバッコバコにされるタイプ

自分に自信持てるものを見つけ大きい男目指して

634おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-28 22:40:17

>>633

自己紹介乙

645おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-31 08:23:39

質問です

昨年兄が結婚し今年甥っ子が生まれました

クリスマスには甥っ子にプレゼントを贈りたいと思っていますが

義姉にプレゼントを渡そうか迷っています?

昨年は渡していません

兄にはもらった事もないし

渡した事も一度もないので考えていません

647おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-31 09:16:11

>>645

甥っ子さんだけでいいと思う

お兄さん、義姉さんに贈りたい気持ちがあるならクリスマスっぽいお菓子(高額でなくてもいい)やお酒などの消え物で日持ちがするものがいいんじゃない?

本当にちょっとでいい、メインは甥っ子さんのクリスマスプレゼントだから

643さんもおっしゃっているけど長くなりそうな付き合いだから無理せず出来ることを、でいいと思う

650642@\(^o^)/2016-10-31 22:11:15

>>647

気がつかずレスが遅くなりました

兄夫婦が月に1度ほど母に顔を見せに来てくれるので

普段は自分用におやつを買うとき

一緒に買ったりしてそれを渡しています

お互い気を張りすぎてもいけませんもんね

いつものよりちょこっとクリスマス的なモノがあれば

それを渡そうかと思います

ありがとうございました

649おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-31 22:03:00

つーか甥にすらいらないし、やめたほうがいいと思うんだけど。

甥姪になんて入学祝程度で十分だよ。

贈り物って負担になる。少子化でお金余ってるのはわかるけどさ。

兄弟多くて甥姪ゴロゴロいたからそんな習慣なかったんだよね。

651おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-31 22:14:56

>>649

どうせ結婚できない子供いない人の一種のオナニーなんだから止めてやるなよ

652おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-31 22:23:09

>>651

性格悪っ

>>650

クリスマスプレゼントをもらったら嬉しいけどな

高いものだと恐縮するから、クリスマスブーツのようなお菓子が入ったもので十分、嬉しいと思うよ

653おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-10-31 22:38:56

>>650

>>652と同じ、クリスマスブーツ的なもの貰ったら嬉しい

大物だとお返しとか悩む

優しい叔母さんだね

655642@\(^o^)/2016-11-01 00:51:18

>>653 ありがとうございます

私は35過ぎの独女でこのままの可能性ありますし

顔を見せに来てくれる義姉には本当に感謝してるので

ちょっとでもお返ししたいなと

とは言え2ちゃんの住人なのであまりはっちゃけず

程々が一番なのも心得ているつもりですw

695おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-04 10:56:57

何度か来てる実家出たいけどでもでもだっての人じゃないかな

696おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-04 11:46:23

>>695

釣られちゃった?

698おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-04 17:08:52

683です。アドバイスありがとうございました。釣りじゃ無いですよ。

母が買ってくれたことで私が買いたい物が買えない感じになるのが苦痛です。傘も私が欲しいのとは全然違うので。新たに傘を買うと母が傷つくように思います

700おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-04 17:25:21

>>698

釣りじゃないのなら毒親じゃないし嫌なら自分で買うからっていいなよ

親と噛み合ってないのは解ってるんでしょ

727おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-06 17:31:11

親戚の年寄りの家の荷物の整理と捨てさせるのが大変

なんかいい方法ないかな?

728おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-06 19:14:33

>>727

実家・義実家が汚くて困ってるヤツ その16 ©2ch.net・

hhttp://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/souji/1469673500/

ちょっと違うかなー?

729おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-06 23:05:09

>>727

既女板だけど

親の家の片付け問題に悩む奥様 14©2ch.net

hhttp://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1473075903/

730おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-07 02:01:30

>>728>>729

ありがとう。こんなスレが。

746おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-13 21:46:50

お願いします

質問者の年齢・性別・職業  26歳 男 大工&左官

来年結婚予定なのですが母から

「結婚したら彼女さんのこと呼び捨てにさせてもらうね」と言われました。

理由がお嫁に来て家の一員になるからということです。

父や自分は嫌で反対してるのですが結婚してから姑さんが妻のことを

呼び捨てにすることってあります?

762おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-14 00:11:45

>>746

今時はないと思う。

嫁に来て家の一員になるから、って理由が、もう嫁はうちのもんだから!実家には返さないから!

みたいな姑根性丸出しだね。

よっぽどたくさん結納金包んで結婚式や新生活の費用出してあげたんだねー(棒

これが、お嫁さんのこと本当の娘だと思ってるから…とかならまだ良かったのかも(嫌だけど)

ある意味姑は女上司みたいなもんだよ。仕方なく付き合わなければいけない関係。

友達でもいきなり呼び捨てはしない。家族間でも礼儀は必要でしょ。

769おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-14 18:15:24

よろしくお願いします。

30代女性です。

ネットでよく、処女でないと愛せない、結婚相手には考えられないという男性の意見を目にしますが、本音でしょうか?

タレントでも、再婚したり、前に別の彼氏がいたのに、別の人と結婚したりと聞きますが、ちゃんと幸せになっているのでしょうか?

歳も歳なので、気になります。

処女でなくても愛される価値はあるのでしょうか?

770おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-14 18:48:37

>>769

ネットの情報を鵜呑みにするような頭の弱い人は

幸せになれない可能性が高い。

771おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-14 18:53:42

>>770

レスありがとうございます。

ネットの情報を、どうしても信じてしまいがちな私は頭が悪いのでしょうか?

前に、現実で、処女のほうが好かれやすい、と聞いたので、鵜呑みにしていました。実は男の人ってそんなこと気にしていないのでしょうか?

772おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-14 19:04:28

>>771

あなたは今すぐネットを見るのをやめなさい。

そうしなければ幸せな結婚は出来ませんよ。

774おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-11-14 19:53:02

>>772-773

ありがとうございます。しばらくネットを控えてみます。

現実ではどうなのかな?と思うことも度々ありますが、実際に未経験のままというほうが聞かないな、と思いました。

もっと現実を見つめなおします。

775妻 ◆l2.NWrKO3. @\(^o^)/2016-11-14 20:15:38

>>774

目に映るもの全てを吟味したうえで自分の考えというものをしっかり持つべき

でなければネットを控えようが現実を見極めようと頑張ろうが

結局は何か特定のものに流されるだけだと思う

>>746

私の知り合いの家庭の話だけど

さん付けで呼ばれている今嫁が、呼び捨てにされていた前嫁のことを

密に妬んでいることを知っているわ

872おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-08 22:50:37

私も妹さんが自分の仕事がどう見られているのか理解はしている人だとは思います

そうですよね、お互いの実家は今の生活圏から離れているのですが妹さんとは結構近い距離っぽいです

結婚したとしてその後妹さんとはどういった付き合い方をするのか等婚約者に聞きにくかった部分をきちんと聞いておこうと思います

それを踏まえて結婚するか決めようと思います

あとこの事は私の実親には内緒にしていてもいいのでしょうか?言っておくべきでしょうか?

878おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-08 23:46:12

>>872

自分の恋心も大事だけど子供出産希望なら今は漠然としてるだろうけど子供の事迄考えて結論出さないと後々響きそうだよ

912おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-11 20:43:06

中学生女です

2か月前単身赴任で別居していた父と10年振りに住む事になり実の父なのですが知り合いのおじさんが一緒に住んでるみたいで落ち着きません

今までは石鹸の香りだったリビングも加齢臭で臭くそこら中に陰毛や脱ぎ捨てた靴下等が落ちてるようになって父に対して嫌悪感が日に日に増しています

しかも母と毎日のように喧嘩をするのですが別室にいても聞こえてくる内容が父が宇宙人のように思えてしまいます

単身赴任中はこちらへ仕送りは一切無く、今一緒に住み始めてからは3万だけ家に入れていて現在生活費は殆ど母の給料からでした

母に離婚してほしいと訴えたのですが私がそれなりの形になるまでは両親がいた方がいいと言われます

私的には今までが片親みたいな生活だったので父親の必要性がいまいちピンと来ません

どうしても苛々してしまうのでせめて別居してほしいのですが母親にどう説得したらいいでしょうか?

915おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-11 21:09:02

>>912

お父さんへ手紙を書いて直接訴えましょう

口うるさい嫁からの意見よりかわいい娘からの方がショックを受けます

内容は箇条書きで「一緒に暮らしてから苦痛に感じる事」等見出しをつけて

改善方法も一緒に添えてあげると直しやすいと思います

例 洗濯物を脱ぎっぱなし →脱衣所のカゴに入れてください

加齢臭がする →お風呂で耳の裏までしっかり洗う、柿シャンプーを使う、野菜をもっと食べる

最終的に成人するくらいまでは離婚しないと思うので、

一緒に住むのはいやだから大学で一人暮らししたい、高校でバイトしてでも出るくらいの決意を見せるのがポイントです

後成績を学年の上のほうにしておくとOKを出しやすいので頑張ってくださいね

926おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-12 13:39:09

昨日相談した>>912です

あの後母に全てを話したら離婚の方向に向かいそうです

母に「子供が巣立ちするまであと数年耐えればいいと思っていてそれが全て後々の子供の為になると思い込んでいた」と言われました

私から父を奪う事と今まで家の中での夫婦喧嘩を謝罪され、実は結構限界だったとお礼も言われました

受験生に突入する4月になるまでにはまた母娘の平和な生活に戻せるようにすると言ってくれました

これでまたいい匂いで綺麗な家になり父に暴言を吐かれたり部屋やお風呂を覗かれる事も無くなると思うととても嬉しいです

こちらで助言して頂いた事で自分が伝えていた事が感情任せで言葉足らずで母に伝わってなかっただけだったと実感しました

相談に乗っていただき本当にありがとうございました

家も静かになりますしきちんと勉強してこれから親孝行をしていきたいと思います

916おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-11 21:10:37

目に見える仕送りはしてないけど住宅ローンとか引き落とし系の払ってたとかのオチつかないよね?

二重生活だから単身赴任先でも金要るし何ともいえんなあ

918おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-11 21:23:15

>>915

手紙で伝えた事は無いんですが直接お風呂に毎日入って清潔にしてほしい事と家を散らかさないでほしいと伝えたのですが「ガキが偉そうに親に物を言うな」と

リモコンやコップを投げられ(当たらないようにですが)父にそういった事を伝えるのはやめました

手紙を書いた所で目の前で破られるような気がします

近い将来進学で家を出たいというのは母に伝えたいと思います

>>916

両親が喧嘩していた内容でしか聞いていないので詳しくは分からないのですが母が「なんで家に1円も入れてなかったのに貯金が全くないの?」の問いに

「自分の給料を好きに使って何が悪い?今は3万入れてるだろう」と返していて分かりました

「(父が住むようになって)食費や電気代は倍以上になったのに3万で足りるわけない」と母が言っていたので本当に3万だけしか入れてないと思います

そこからひどい罵声が飛び交っていたので聞きたくなくヘッドフォンをして聞いていません

家は賃貸マンションで母が出しているのは会話で言っていたので住宅ローン等の大きな引き落としは無いと思います

932おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-12 15:46:35

>>926

とりあえず、母娘の方向が決まって良かった

まだ物事の順序が判断できない年齢なんだと思うけど、モノを投げる・お風呂を覗く等、されたことはちゃんとお母さんに言ってね

そのまま離婚となると「お互いが合わなくて離婚」になるけど、上記の話があると「お父さんが悪くて離婚」にできるかもしれないから(父親有責での離婚:お母さんやあなたにメリットが多い離婚の形式)

母娘が幸せになれますように

938蠍 ◆l2.NWrKO3. @\(^o^)/2016-12-12 20:41:11

何故仕送りゼロだったことを知ったのかも問題である

943おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-13 00:13:40

>>938

>>918読みなよ

986おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-27 13:35:26

いまだに喪女の姉に見せつけて嘲笑いたかったんじゃないの?

そんなものわざわざ見えるように捨てるとか不自然

もともとそれくらいやりそうなくらい

すべてがだらしない女なら別だけど

996おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-30 17:26:28

ご相談したいのですがよろしいでしょうか

◆現在の状況

付き合っている男性の実家に大晦日にお呼ばれしたのですが、できれば早めに来て調理を手伝って欲しい、と言われ、婚約も正式な挨拶もなにもしていない状態なのでモヤモヤしました。

大晦日には彼の兄弟や親戚も来ます。

しかしお断りしました。

◆最終的にどうしたいか

恥ずかしながら自分の置かれた状況がよくわからないので、既女さまのご意見をお聞きしたいです。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

相談者:43歳 女性 会社員

相手:39歳 男性 会社員

一年ほど前からお付き合いしています。彼の実家に遊びに行ったことはこれまで2回あります。

私は30日〜3日までお休みです。年末は大掃除や買い出しなど慌ただしくしてます。

31日に遊びにおいで、と彼のご両親から誘われているから来ない?と言われ、すこし顔を出してご挨拶のつもりでいましたが、その後に、できれば早く来て手伝って欲しい、と言っているがいい?と言われました。

手伝うのはいいのですが、釈然としません。これが普通のことなのかもわかりませんが違和感があります。

忙しいと言っているのに、わるいけどおねがい、と押しきってきた彼にも不快感を感じます。

997おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-30 17:34:33

>>996

相手が図々しい感じもするんだけど失礼ながら相談者の年齢から言ってこの彼氏と結婚したいと思っているなら行った方がいいかな

この相手とは結婚は視野に入って無いとかなら行かなくてもいいんじゃない

998おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-30 17:46:24

>>997

やっぱりそうですか

女中として呼ばれるならいきたくないですし、それを求める彼とはうまくいかないと思ってしまいます

こういう考え方がだめなのでしょうか

私もフルで働いていますし、自分の家(ひとりぐらしですが)のお正月準備と失礼ながら他人の家の親戚の歓迎の準備の手伝いなんて、といたたまれません

40過ぎたら女中扱いでもよしとしなければいけないのでしょうね

999おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/2016-12-30 17:59:05

>>998

人手が足りないから手伝ってくれると助かる

って話しやろ。

男女逆なら

彼氏に餅つきの手伝いを頼むみたいな事じゃないの?

女中って…拗らせすぎやろ。

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